Cекрет счастливой семьи

Ну секрета я, на самом деле, не знаю. Да и писать на такие темы, полагаю, надо после 30-40 лет совместной жизни. Но я уж напишу, а в старости проверю :)

Итак, первое - просто так не получится

Нет, конечно, у кого-то наверняка получается и просто так. Особо усилий не прилагают, и всю жизнь проживают вместе. Счастливо. Тем не менее, думаю, что для гарантированного результата задуматься о браке стоит: о том почему люди живут вместе; почему им удается прожить вместе долго; почему кто-то расходятся; почему расходятся после 10 лет совместной жизни; что сделать чтобы жить вместе; а что делать, чтобы жить вместе счастливо; достаточно ли поставить подпись в ЗАГСЕ, чтобы жить долго или счастливо; а достаточно ли дать клятву перед батюшкой. Я заметил, что мне свойственно задумываться - вот свои мысли и изложу.

Брак - это усилия. Чтобы брак был счастливым надо прилагать усилия. Мне понравилось сравнение, что человек - это вселенная. И то почему человек делает одно или другое складывается из огромного количества ситуаций и выводов из них на его жизненном пути. И когда две вселенные начинают жить вместе, то они в любом случае столкнутся с некоторыми противоречиями, недопониманиями. Чтобы эти недопонимания пройти достойно, надо заранее задуматься о том какие они могут быть и как лучше их решать. Хотя, наверняка существуют пары у которых таких недопониманий было очень мало, думаю это большая редкость - может поэтому некоторые расходятся через 10 лет - так как вдруг недопонимания приходят позже. Здесь также следует учесть, что вселенная человека еще и изменчива и если в первые 5 лет, недопониманий не было, то не факт, что они не появятся позже.

Брак - это свобода. Здесь моя логическая цепочка проста. Человеку, чтобы быть счастливым, необходима свобода (возможность делать все, что захочется). Значит, чтобы человек в браке был счастливым, он должен быть свободным. Брак не должен сковывать. Брак не должен становиться обузой. Человек должен себя чувствовать в браке свободным. Тут, правда, есть нюансы:

• Один хочет одного, а другой другого. Хорошо, хоть в браке нет третьей стороны. В этом случае важный момент - это уважение чужой свободы. Когда понимаешь важность своей свободы (своих желаний), то легко понять важность желаний партнера (супруги). И теперь это уже вопрос поиска компромисса - согласно первому пункту - брак это усилия.
• Чтобы двое людей прожили вместе долго, им должно быть хорошо друг с другом. Человеку хорошо, когда он делает то, что ему хочется. Попробуйте поделать не то, что вам хочется (вариант с делами, которые делаешь, но они не нравятся - не подходит. Ведь ты сам выбрал сделать это, значит хочется получить результат, пусть даже сам процесс и не нравится). Отсюда вывод, чтобы двое людей жили долго счастливо - они должны позволять делать друг другу, что им хочется. Если они найдут компромисс в конфликте своих желаний, такой, который устроит обоих, который будет принят обоими, то они продолжат делать то, что хочется.
• Ну и, конечно, обычно один из главных желаний супругов: жить вместе в счастливой семье. Это желание позволяет проще находить компромиссы :)

Брак - это полная открытость. Мне всегда казался этот пункт самым важным. Не знаю почему. Может по тому, что любая недосказанность немножко отдаляет. Я вижу брак, как полное единение, как сближение, отсюда любые действия, которые ведут к отдалению - в долгосрочной перспективе могут привести к разрыву.

• Полная открытость - это значит возможность рассказать ВСЁ. Да-да даже то, о чем вы только что подумали. ВООБЩЕ ВСЁ! Все свои чувства, все свои мысли.
• Уверен, есть долгие браки, в которых полного сближения нету, где супруги достаточно открыты, но не рассказывают абсолютного всего. Но думаю все со мной согласятся, что самый лучший друг - это тот, которому можно рассказать всё. Здесь тот же принцип. 
• Если брак не стремится к полному сближению, то есть вероятность, что в будущем один из супругов может найти более выгодное (в плане сближения) предложение на рынке женихов или невест (которое он может и специально не искал, а сама жизнь подбросила). 

Из этого пункта следует пару следствий (а может умений)

• Надо уметь принимать другого человека таким, какой он есть. Если один из супругов что-то рассказывает, а другому это не приятно, то первый не будет этого рассказывать. Это их будет отдалять. Пусть чуть-чуть, но будет. Ну, тут главное понять второму - что раз первый уже готов рассказать, то значит он доверяет, а значит он хочет сближения. Зачем это сближение останавливать?
• Поделиться чувством, мыслью, ощущением - это перенести это переживание, ощущение в разряд общего, что только способствует сближению
• И второе очень важное - уметь не поддаваться обидам. Обида - это расстройство от того, что что-то происходит не так, как хочется. И даже когда я узнал природу обиды, то они не прекратились. Все равно, иногда обиды приходят в различных ситуаций. Думаю идеально сказать о своей обиде супруге (супругу), но добавить "Я не хочу обижаться, это автоматическая реакция" и найти решение или просто обсудить - уверен, такая обида пройдет легко и просто (если конечно партнер не обидится со своей стороны)

Вот такие мысли. Хотел в рамках этих размышлений написать свой отзыв на книжку "Карта любви" (до прочтения которой не хотел писать своих мыслей, а то вдруг фигню какую-то размышляю). 

Но вроде и так получилось неплохо, а отзыв позже напишу.